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Fastest 100 In The World:
Azhar: 64 Balls
Sehwag: 60 Balls
Ijaz: 59 Balls
Jaysuriya: 48 Balls
Afridi: 37 Balls
And Dhritrashtra: With 2 Balls.


Sex Is Like A Resturant
Sometimes You Get Good Service,
Sometimes Bad Service,
Sometimes No Service,
And Sometimes You Have To Be Happy With Self-Service


ठंड को देखते हुए भारत सरकार ने घोषणा की है कि
बीवी का रात में इनकार करना आतंकवाद की श्रेणी में आएगा!


वीर्य का कोई वजन नहीं होता है लेकिन फिर भी..
निकल जाने के बाद लौडा काफी हल्का हो जाता है।


कल मैं मैराथन देखने गया, वहाँ पड़ोस की भाभी टाइट टी-शर्ट पहन के खड़ी थी
उसने पूछा: "मेराथन देख रहे हो?"
अब मैं इस कश्मकश में हूँ कि उसने मेरा मन भाँप लिया था, या उसके उच्चारण में ही गड़बड़ थी?


Sharma Ji: क्या हुआ इतने परेशान क्यों हो...???
Verma Ji: यार बीवी को तो बस बहाना चाहिए लड़ने के लिए...!!!.
Sharma Ji: अरे हुआ क्या...???
Verma Ji: इतना मूड था प्यार करने का, जब उसने अपने अंडर गारमेंट्स उतारे
तो मैंने पूछ लिया कि - तूने ये अपनी बहन की अंडर गारमेंट क्यों पहनी...???
बस पीटने लगी...!!!???


संता की सुहागरात ....
बीवी -- कितनी देर से चाट रही हूँ आपका तो खड़ा ही नही हो रहा ??
संता -- तू रहने दे ये हाथो के भुत होठो से नही मानेगे ..


गर्लफ्रेंड: आज मेरी ले लो ना।
पप्पू: नहीं मैं कुंवारी लड़कियों के साथ सेक्स नहीं करता।
गर्लफ्रेंड: क्यों?
पप्पू: बस मुझे खून-खराबा और शोर शराबा बिल्कुल पसंद नहीं है


डिलीवरी के बाद, पप्पू  की बीवी को टाँके लग रहे थे !!
पप्पू खिड़की से झांक रहा था! उसे अच्छे से  दिख नहीं रहा था !!
वह ज़ोर से चिल्ला के बोला..
ओये डॉक्टर, पूरी मत सिल दिओ भोसडी के  !!


PK देखते हुए पत्नी: "कितना फेंकते हैं ये फिल्मों वाले भी,
कार इतनी ज्यादा थोड़े ही हिलती है."
पति: "तुम्हें कैसे पता?"
Silence


GF तथा BF मे किसी बात पर बहस हो रही थी।
तकरीबन घंटे भर की तू तू मै मै के बाद ..
GF की एक पंक्ति ने सारा विवाद खत्म कर दिया 👇
" तुम जीतना चाहते हो या चोदना चाहते हो"


कड़वा सच😊😊😊
आजकल लड़कियों के सिर्फ कपडे टाइट होते हैं,
बाकी तो.........


भक्त: बाबा यह लीजिये मेरा शादी का कार्ड। मेरी शादी तय हो गयी है।
बाबा: बहुत अच्छा बेटा।
भक्त: बाबा मुझे एक सवाल पूछना है आपसे।
बाबा: हाँ बेटा पूछो।
भक्त: बाबा मैं कैसे पता करूँ कि मेरी बीवी Virgin है या नहीं?
बाबा: बहुत ही आसान है बेटा, सुहागरात को तू अपनी एक गोटी पर लाल रंग और दूसरी गोटी पर नीला रंग लगा कर जाना।
भक्त: बाबा उससे क्या होगा?
बाबा: अगर तेरी बीवी ने उनको देख कर कहा, 'वाह! ऐसी रंगबिरंगी गोटियां तो पहले कभी नहीं देखी' तो बस तुम समझ जाना।


टीचर ने क्लास में बच्चों से पूछा....
कॉलगर्ल, गर्लफ्रेंड और पत्नी में फर्क बताओ?
सारी क्लास चुप किसी को जबाब नहीं आया..
तभी पप्पू बोला- मैडम जी,
प्रीपेड,पोस्टपेड और अनलिमिटेड।
        😨टीचर बेहोश😨


विध्यार्थी 1- सर मैंने homework नहीं किया।
संस्कृत अध्यापक - मातृ संभोगी, योनि निकसित, मेरी ओर आगमन कर।
विध्यार्थी - सर मै समझा नहीं...?
दूसरा विध्यार्थी - सर कह रहे हैं...
'मादरचोद, भोसड़ीके इधर आ'...!!


मरीज~ डॉ साब कल की दवाई से कुछ आराम नहीं हुआ..
डॉ~ हिलाकर पी थी?
मरीज~डॉ साब,, पी तो सुबह ली थी पर हिलाया रात को था..
डॉ~ भाग मादरचोद , ठरकी..


अध्यापिका विधार्थियों से, "ये गाना किसका है?"
मैं पल दो पल का शायर हूँ;
पल दो पल मेरी कहानी है;
पल दो पल मेरी मस्ती है;
पल दो पल मेरी जवानी है।"..
पप्पू: खड़े लंड का।


एक छोटा बच्चा बस की खिड़की से सू सू कर रहा था..
एक औरत बोली : शरम नहीं आती तुझे ?
लड़का : अरे आंटी शरम छोड़ो.. सू सू देखो कितना दूर तक जा रहा है।


एक केला🍌 एनर्जी बढ़ाता है,
और
 दूसरा घटाता है✊🏻💦💦💦💦


अत्यंत हरामी बच्चा👶
एक आदमी अपने 11 साल के बेटे का स्कूल बैग देख रहा था
बैग में से एक कंडोम मिला...
बाप: मादरचोद इस उम्र में बैग ये ले के घूमता है
बच्चा: तो क्या करूँ
इस उम्र में बाप बन जाऊँ
बरदाश्त तो आपसे वो भी नहीं होगा...


Harami baccha vs aunty
आटीं  बच्चे  से ::  नहाते  समय  हमेशा
हमेशा
अपनी  नुनी  धोनी  चाहिये बेटा .....   
बच्चा ::  क्यूं  आटीं
आपको
चूसनी  है ?...


टिचर - दुध निकालते वक्त
भैस ईतनी उदास क्यो होती है
स्टुडेन्ट- मेडम आप को केसा लगेगा जब कोई 10 मिनीट तक आपके दुदु दबाये और बिना चोदे ही चला जाये
😃😄😀😀😳😳😂😂😂


खतरनाक इंसल्ट...
.लड़का और लड़की मॉल में गये ।
.लड़के ने हेलमेट खरीदी......
लड़की: दिमाग तो है नहीं...
फिर हेलमेट क्यों लिया ?.......
लड़का: कल तुमने ब्रा खरीदी मैंने कुछ बोला ?😂


हवस का हरामीपन 😋
लड़की (मेडीकल वाले से) - 1 फुट लम्बा  कॉन्डोम है?
मेडीकल वाला:- हाँ हैं
लड़की- अगर कोई लेने आये तो मुझे बताना।


एक महाचुद्दकड़ लड़की की शादी होती है..
मां कहती है देख रंडी तेरी शादी किसी तरह करवा दी.
.अब सुहागरात को दूल्हा जैसे ही अंदर डाले तू जोर से चिल्लाना ताकि उसे लगे कि माल ताजा है..
 सुहागरात में जैसे ही दूल्हे ने शॉट मारा दोनों जोर से चिल्लाये..
.दुल्हन बोली पहली बार ऐसा हुआ इसलिये मैं चिल्लाई..
.दूल्हा ....साला जिंदगी में पहलीबार लंड के साथ गोटियाँ भी अंदर चली गई इसलिये मैं चिल्लाया.


लडकी- यार ठण्ड बहोत पड रही है, मेरे होंठ फट गए हैं...
लडका- अरे पगली अभी तो शुरुआत है, आगे आगे देख क्या क्या फटता हैं😜😝
लडकी- 😠😡 block


आइसक्रीम के व्यापार मे घाटा होने
का प्रमुख कारण आजकल के
लडकियों का....
कुछ और चूसना है..


टीचर।  -:  मेने तुम्हे थपड मारा
इसका फ्यूचर टेन्स बताओ
स्टूडेंट। -:    ।। सर स्कूल के बाहर तुम्हारी माँ चोद दी जायेगि


भाई कहा है आज कल 😟तेरी शक्ल तक भूल गया हूँ 😕😕😐
वोतो मूतते वक़्त नज़र लौडे पर पड़ी तो तेरी याद आ गई 😂😂
I Miss You Yaar😂😂😂


मास्टरजी - बच्चो, अगर मै नर्म हू तो बहोत नर्म हू...
और अगर सख्त हू तो बहोत ही सख्त...😒
Student- मास्टरजी, मै समझ गया...
आप लंड हो लंड.


किसी शायर ने खूब कहा है
 चूत मारने का मज़ा भी तभी
आता है ग़ालिब,
जब
 " मौसम हो जाड़े का
और
भोसड़ा हो भाड़े का"


आजकल, लेडीज़ का ब्लाउज
इधर से लेस,
उधर से लेस,
कभी स्लीवलेस,
कभी बैकलेस
और कोई मर्द पलट कर देखे तो वो
बेचारा कैरेक्टरलेस.


😂😄" लिव इन रिलेशनशिप " को हिंदी में क्या कहते हैं ?
 बिना विदाई ...दे चुदाई 😜😂


पाक मे आँतकी हमला???.
सुनकर ऐसा लगता है जैसे रांड का रेप हो गया हो 😜


दीपक अंडरवियर लेने दुकान पर गया।
दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।
पैसे सुनकर दीपक बोला : यार रोज पहनने वाला दिखाओ, पार्टीवियर नहीं चाहिए।

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