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A mechanical engineer was asked:

"What is the Technical Difference 📖between welding and wedding ...."

He replied: "Not much; both are joints, in a way....... In welding there are sparks first and bonding forever;  whereas in wedding there is bonding first and sparks 💥⚡forever ..."

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शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...

बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...

और

काली हो तो...
Fair & Lovely.....
😝😝😝😝

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कहते हैं👌

जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......

वह फिर कब हँसा??
😄😄

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😄
 बीवी को समझाना
मतलब :~

32 GB का
Video Download करना.

और

31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!
😝😝 🔹🔹🔹😝😝

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😎😎😎😎😎😎
 दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।
😳😳😳😳😳🙏

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😀😔😱😂
कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
 जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो...

सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको...

अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो...।😄😆😜😉

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☺☺😴😴
कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी😜😜😜

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😝😝😝😝
भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के

.
 
.

गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?

😎
😡😡😕

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 😱😱😱💮💮
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो  कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।
😊😊😊😊

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😝😝😝😝😝
 कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'🐧

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
😖😖😆😉


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😍😄😃😍
इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
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जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है
😂😂😂 😌

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😳😃😃
So confusing - 😳

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
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भला ये क्या बात
 ....?? 😳😄😂

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🌽 Kadak joke of the day 🌽

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o



मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😭😭



एक सिनेमा घर का मालिक महात्मा गाँधी का बडा दिवाना था.........😇

इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा
"गाँधी जी की धोती"

अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......😱😛


गाँधी जी की धोती में
'आग का गोला'........


गाँधी जी की धोती में
'शोले'......


गाँधी जी की धोती में
'एनाकोंडा'......


गाँधी जी की धोती में
'कोई मिल गया'......


गाँधी जी की धोती में
'कुछ-कुछ होता है'......


गाँधी जी की धोती में
' लुटेरे'......


गाँधी जी की धोती में
' हंगामा'......


गाँधी जी की धोती में
'जन्नत'......


गाँधी जी की धोती में
'इंडियन'......


गाँधी की धोती में
'चैम्पियन'.....



गाँधी जी की धोती में
'गुंडागर्दी'......


गाँधी जी की धोती में
'फूल बने अंगारे'......


 गाँधी जी की धोती में
'हिरोपंती'......


गाँधी जी की धोती में
'मर्डर-2'......



गाँधी जी की धोती में
'3 इडियट्स'......


हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो......
ओर
दूसरों को भी हँसाओ 😆😎😆😋😬😸😹😻💀🙆💁🙋👦👧👨👳

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💐💞💐💞💐💞💐💞
जो सिर्फ अपनी पत्नी के बारे में सोचते हे
" राम "...

और....
.
जो दूसरों की पत्नी ने
के बारे में सोचे वो
 "आसाराम "...

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बैंक मैनेजर : - ये क्या अजीब सिग्नेचर है ?

     "🌀/e"

संता : ये साइन मेरी दादी का है सर

बैंक मैनेजर :- ऐसा क्या अजीब साइन क्या नाम है उनका ??

संता :- जलेबी बाई

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Frustrated Engineer  (हलवाई से): भैया आठ समोसे देना !


हलवाई: लिफ़ाफ़े में डाल के दूँ क्या?


Frustrated Engineer : नहीं भाई, पेन ड्राइव लाया हूँ...
इसमें समोसे के नाम का फ़ोल्डर बनाके उसमें डाल दे 😡

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हरियाणवी छोरा : बापू एक खुशखबरी सै

बापू : के?

छोरा : तूने कही थी के पास
होग्या तो गाडी दुवाऊँगा

बापू : हाँ

छोरा : रुपिये बचगे तेरे..

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मां छोटी मुसीबतों में काम आती है
पिता बड़ी मुसीबतों में....

जैसे अगर चींटी काटी ...

तो उई मां!

और

अगर शेर आ गया तो ..

अरे बाप रे!

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A mechanical engineer was asked:

"What is the Technical Difference 📖between welding and wedding ...."

He replied: "Not much; both are joints, in a way....... In welding there are sparks first and bonding forever;  whereas in wedding there is bonding first and sparks 💥⚡forever ..."

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भूगोल पढ़ाने📖 वाली एक मैडम बहुत दुबली-पतली थी। उसकी पोस्टिंग एक गांव🏡 में हो गई।
.
एक दिन वो क्लास में बच्चों🏃 से प्रश्न पूछ रही थी -
बताओ बच्चों, धरती 🌍घूमती हुई क्यों नजर आती है?
.
.
एक लड़के ने बताया- मैडम जी कुछ खा लिया करो।
बिना खाए स्कूल आओगी तो धरती🌍 ऐसे ही घूमती नजर
आएगी..

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इसे कहते हैं....
अंग्रेजी का खून.......और हिंदी की हत्या ??
::
लेडी :- ओ फ्रूट वाले बाबा ,
give me some "Potato's Fever"!
::
फ्रूट वाला :-बहन जी ये " Potato's Fever" क्या होता है" ?
::
लेडी :- "O My God"
You अनपढ़ गंवार People !
"Potato's Fever" Means
::
::
::
"आलू बुखारा"

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A Marwadi couple....

बीवी : अजी सुणयो है  कि
आदमी मरे जदे उणाने
स्वर्ग माए अप्सरा मिले है
.....तो लुगायां ने स्वर्ग में
काई मिले हे ?

पति : ( in  full mood)
बांदरा मिले है... बांदरा..!! 😜🙉🙈

बीवी : (ठंडी  सांस लैती हुई)
आ तो गलत बात है
थाने अठै भी अप्सरा....ने वठै भी अप्सरा
म्हाने अठै भी बांदरा....ने वठै भी बांदरा

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मुकेश अंबानी ने एक विशाल हाल में भोजन की व्यवस्था की,  रु.10  में  बहुत भीड़. जमा हुई औऱ  लोग दावत का मजा ले रहे  थे कि  
फिर बडी घोषणा हुई  कि  शाम  का भोजन  रु. 5  में है,

शाम को भीड़ औऱ बढ गई,  लोग खाने  का  लुत्फ ले रहे थे

 कि  फिर घोषणा हुई  कि  रात  का  डिनर  मात्र  रु. 2 में।

रात के भ़ोजन का बेहिसाब लोग मजा ले रहे थे  कि फिर बडी घोषणा हुई कि संडास की व्यवस्था है मात्र रु.1001 में.

जियो.

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पुलिस कालूराम से :
तुम्हारी गर्लफ्रेंड गुम हो गयी
तुमने पुलिस को क्यों नहीं बताया अभी तक।

कालूराम :
क्योंकि जब मेरी बाइक गुम हुई थी
तो पुलिस वालों ने
10-15 दिन चला कर
वापिस लौटाई थी।

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जूता छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक
साली ने
कहा:
मैं तो 1100 लूंगी
.पीछे तै ताऊ बोल्या: रै बावली 5233 ले
लो,उसमें
फेसबुक भी चाले से।

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ताऊ :-- कुत्तो आयो है जा एक रोटी लिया

ताई :-- रोटी तो कोनी है

ताऊ :-- तो लठ लिया खाली नी जावा देणो

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40+ is Very Confusing Age For Guys..
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Ab Ladki Bhi Pasand Aati Hai Aur Uski Maa Bhi.😜

Men Will Be Men Always

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वो तो लड़कियो का बस नही चलता ग़ालिब
.
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वरना दूधवाले को भी बोल देती
” भैया इसमें कोई और कलर है क्या”

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..
बाकी,

8-10टीवी सीरियल के.

और 2-4 पडोसियों के.

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आजकल की लड़कीया अगर गंगा स्नान करने जाये.....

तो पहले फोटो खींचकर स्टेटस अपडेट करेंगी ....
Bathing @ गंगा... feeling ‪‎पवित्र‬.

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लड़के ने लड़की का हाथ पकड़कर
कहा – “यू आर सो हॉट, बेबी !” 😂 😂
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लड़की ने खींचकर उसे एक थप्पड़ मारा
और कहा – “हरामजादे…..
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मुझे 103 डिग्री बुखार है और तुझे आशिकी
सूझ रही है … ?